Du bist die schönste und netteste Frau, die ich je getroffen habe.” -- “Das sagst du doch nur, weil du mich rumkriegen willst.” ----” Und klug bist du auch noch!”

*

Hans sitzt beim Essen und muss husten. “ Hast du dich verschluckt ?” , fragt seine Frau. -- “ Nein ich bin noch da.”

An der Bar. Er: ” Beruflich ?,  ich bin Tontechniker !” Sie: “ Cool ,  ich hab auch Mal  getöpfert, aber nur so als Hobby ! “

*

Krankenschwester: “ Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!” Patient: “ Muss ich mir das Essen etwa selbst kochen ?”

*

Das junge Paar liegt im Bett. Flüstert sie: “ Schatz sag mal was  gaaanz schmutziges !” Er : “ Küche !”

*

Er: “Hast du mit anderen Männern geschlafen ?” Sie: “Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz . Bei den anderen war ich wach.”

*

Im Biergarten : “ Hier darf man nicht sitzen , ohne was zu bestellen!” Gast : “ Dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß !”

*

Ober: “ Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?” Gast: “ Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?”

*

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. “ Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken.” --” Das sieht ihm ähnlich.” Wieso, hast du es etwa schon gesehen  ?”

*

Wie war dein  Urlaub? -- “ Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,  du kannst dir ja sicher vorstellen, was das für ein Kaff war!”

*

Opa: “ Mit meinem neuen Hörgerät höre ich alles!” Enkel: “ Das  kostet wohl viel ?” Opa: “ Nöö ..., das rostet gar nicht !”

*

Zwei Touristen stehen auf einen Gipfel. “ Von hier ist mein Bergführer herunter gefallen!” -- “ Wie schrecklich! ” -- ” Ach , er war schon alt und einige Seiten fehlten auch schon.”

*

Richter zur Angeklagten: “Ihr Alter?” Darauf Sie: “ Der wartet draußen!”

*

Fragt der eine Freund den anderen: “Kennst du ein gutes Mittel gegen Durchfall?” Der bejaht und sagt: “ Zwei Bananen!” Prima: “ Ich ruf dich Übermorgen an, ob es geholfen hat.” -- Anruf: “ Ja hat geholfen, aber die erste Banane tat so weh, da hab ich die andere gegessen.”

*

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Kaffeetrinken. “ Wenn du einen Mann  verstehen willst, dann musst du so denken wie ein Mann.” -- “ Das verstehe nich nicht.”  “ Na, das ist schon einmal ein guter Anfang...”

Beim Arzt:  “Sie sind viel zu dick ! ” Patient: “ Dazu würde ich gern eine zweite Meinung hören”. Arzt: “ Gut, für ihr Gewicht , sind Sie auch zu klein!”

*

Im Theater. Er: “Nach der Pause kommt der lange Monolog !” Sie : “ Hoffentlich setzt der sich nicht direkt vor uns !”

*

“ Stell dir vor, ich werde Vater.” -- ” Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”--- “ Ich muss es noch meiner Frau beibringen.”

*

“ Woher wissen Sie, dass der Angeklagte betrunken war?” ---” Er ging in eine Telefonzelle, kam nach einer Stunde heraus und beschwerte sich, das der Aufzug nicht funktioniert.”

*

Geht ein Mann zum Zahnarzt.  “ Sie brauchen eine Krone!” Endlich versteht mich mal jemand!”

*

Eine Blondine zur anderen: “ Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!” Sagt die andere: “ Hoffentlich nicht auf einen dreizehnten!”

*

Patient: “ Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Sehr hoch?” -- “ Blödsinn: runter.”

*

Eine Frau beschwert sich: “ Herr Ober, von dieser schmutzigen Tischdecke möchte ich nicht  essen.”   Ober: “ Das müssen Sie auch nicht. Sie bekommen selbstverständlich einen Teller.”

*

Ein Kunde möchte ein Hörgerät kaufen. Im Laden sagt der Verkäufer: “ Das ist unser bestes Gerät. Ich trage es selbst auch.”--” Was kostet es denn? ”-- “ Nein, nein, es rostet nicht. Machen Sie sich keine Sorgen.”

*

“ Gestern hab ich meiner Frau so richtig die Meinung gesagt.” ---” Und, was hast du erreicht? “ --” Noch gerade so die Tür.”

*

Sie beim Tierarzt: “ Diesmal  hab ich den Impftermin für meine Katze nicht vergessen. Ich hab mir sogar gemerkt, wo ihr Terminkärtchen lag.” Arzt: “ Super und wo ist die  Katze?”  Sie: “ Hab ich vergessen!”

*

Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: “ Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen ?” -- “ Genau wie mit den kleinen Babys!” --- Dann : “ Schon toll was Papi alles kann.”

*

Ali wird bei der Verhandlung vom Richter gefragt: “ Alibi “ Antwort Ali : “ Ali nix bi,  Ali Hetero !”

*

“Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?”, erkundigt sich der Pfarrer neugierig bei Lars. “ Nein” , erwidert der und fügt hinzu: “ Meine Mama kocht eigentlich ganz gut.”

*

Erwin sitzt vor der Theke und bestellt zerknirscht ein Wasser. Die Wirtin : “ Du musst mit dem anfangen, womit du gestern aufgehört hast!” Er : “ Na gut, wenn du Zeit hast !”

*

Sie liegt auf dem Boden, Hände in der Hüfte, Beine in die Höh’ Er: “ Was machst du da?” Sie : “ Eine Kerze” Er: “ Und warum pupst du dabei ?”  Sie :  “Ich mache eine Duftkerze!”

*

”Auf einer Party kommen zwei Frauen miteinander ins Gespräch. “Was macht eigentlich dein Mann?” ---” Der ist bei der Polizei.” --” Gefällt es ihm dort?” Keine Ahnung. Sie haben ihn ja heute morgen erst abgeholt.”

*

Einbrecher wird verhaftet. Auf dem Weg ins Revier fragt er : “ Ich habe meine Mütze vergessen, darf ich sie holen?” Polizist: “ Den Trick kenne ich. Sie bleiben hier stehen und ich hole die Mütze!”

*

Beim Arzt klingelt das Telefon. Sein Kollege ist dran: ”Wir brauchen einen dritten Mann  zum Skat.” Arzt: “ Ich bin gleich da!” Zu seiner Frau: “Ein Notfall!” Sie: “ Was Ernstes?” - ” Ja. Zwei Kollegen sind schon da. “

*

Egon fragt seinen Kollegen: “Was hat dir deine Frau zum Geburtstag geschenkt”? Kollege: ”Etwas, das in zwei Sekunden von null auf 100 geht!” --” Hast du einen Porsche bekommen ?” -- “ Nein, eine Waage.”

*

Anruf im Büro : “ Ja, Schatz! Kauf  das Diamantkollier für 15 000 und den BMW für 60 00ß gleich dazu... Küsschen...... ,, bye !”  Frage an die Kollegen: “ Weiß jemand, wem das Handy gehört ? “

*

“Morgen bring ich einen jungen Mann zum Essen mit” , sagt die Tochter zu ihren Eltern. “ Er ist gebildet und hat gute Manieren.” Der Vater: “ Hauptsache, er ist nicht so  zäh!”

*

Ein Mann will einen Freund im Krankenhaus besuchen, findet aber den Weg nicht. Er fragt einen älteren Passanten: “ Ey, Opa, wie komme ich am schnelltsten ins Krankenhaus ? “ ---  “ Indem du nach mal Opa zu mir sagst !”

*

” Ich sage mir immer: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.” - “ Meine Güte, dann musst du ja ganz schön frieren!”

*

Zeitungsverkäufer wirbt: “ Weltuntergang, Weltuntergang, nächstes Jahr geht die Welt unter!” Ein Passant : “ Hallo, ich nehm eine!” Der Verkäufer:” Wenn Sie ein Zweijahresabo abschließen, bekommen Sie eine Armbanduhr mit drei Jahren Garantie gratis dazu !”

*

Zwei Marienkäfer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen: “ Wenn unsere Vorfahren aus dem Osten kämen, wären wir dann Käfer oder Trabis ?????

*

Geständnis kurz vor der Hochzeit : Sie: “ Ich bin Prostituierte!” Er:  “Macht nichts, dann gehst du in deine Kirche und ich in meine!”

*

Emma beim Arzt: “ Herr Dr. ich hab’ einen Hexenschuß!” Arzt: “ Das glaub’ ich nicht, die schießen nicht auf die eigenen Leute!”

*

Zwei Männer unterhalten sich. “ Was sind Sie denn von Beruf ?”--”Zauberkünstler.”  Der andere Mann fragt noch mal nach. “ Zauberkünstler ! Ich zersäge Frauen.” --”Haben Sie auch Geschwister ?” --” Ja, zwei Halbschwestern.”

*

Umfrage in der Fußgängerzone. Journalist : “ Was halten Sie für das schlimmere Problem hierzulande: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit ?” Passant: “ keine Ahnung, und es ist mir auch egal.”

*

“Wie schrecklich. Der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden.” --”Na und ?”, meint der Ehemann achselzuckend. Ich hab ein Alibi !”

*

Eintagsfliegen Unterhaltung: “Mein Bruder arbeitet ganztags.” --- “Ach der Arme, hat nicht viel vom Leben!”

*

“Alexa bin ich schön ?” Antwort: “ Ich habe 6 Chirurgen in ihrer Umgebung gefunden!”

*

An der Haustür: “Guten Tag, wir sammeln für das städt. Kinderheim.” Sie: “Kevin, Jastin, kommt ihr mal eben .”