Du bist die schönste und netteste Frau, die ich je getroffen habe.” -- “Das sagst du doch nur, weil du mich rumkriegen willst.” ----” Und klug bist du auch noch!”

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Hans sitzt beim Essen und muss husten. “ Hast du dich verschluckt ?” , fragt seine Frau. -- “ Nein ich bin noch da.”

An der Bar. Er: ” Beruflich ?,  ich bin Tontechniker !” Sie: “ Cool ,  ich hab auch Mal  getöpfert, aber nur so als Hobby ! “

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Krankenschwester: “ Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!” Patient: “ Muss ich mir das Essen etwa selbst kochen ?”

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Das junge Paar liegt im Bett. Flüstert sie: “ Schatz sag mal was  gaaanz schmutziges !” Er : “ Küche !”

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Er: “Hast du mit anderen Männern geschlafen ?” Sie: “Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz . Bei den anderen war ich wach.”

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Im Biergarten : “ Hier darf man nicht sitzen , ohne was zu bestellen!” Gast : “ Dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß !”

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Ober: “ Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?” Gast: “ Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?”

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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. “ Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken.” --” Das sieht ihm ähnlich.” Wieso, hast du es etwa schon gesehen  ?”

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Wie war dein  Urlaub? -- “ Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt,  du kannst dir ja sicher vorstellen, was das für ein Kaff war!”

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Opa: “ Mit meinem neuen Hörgerät höre ich alles!” Enkel: “ Das  kostet wohl viel ?” Opa: “ Nöö ..., das rostet gar nicht !”

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Zwei Touristen stehen auf einen Gipfel. “ Von hier ist mein Bergführer herunter gefallen!” -- “ Wie schrecklich! ” -- ” Ach , er war schon alt und einige Seiten fehlten auch schon.”

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Richter zur Angeklagten: “Ihr Alter?” Darauf Sie: “ Der wartet draußen!”

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Fragt der eine Freund den anderen: “Kennst du ein gutes Mittel gegen Durchfall?” Der bejaht und sagt: “ Zwei Bananen!” Prima: “ Ich ruf dich Übermorgen an, ob es geholfen hat.” -- Anruf: “ Ja hat geholfen, aber die erste Banane tat so weh, da hab ich die andere gegessen.”

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Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Kaffeetrinken. “ Wenn du einen Mann  verstehen willst, dann musst du so denken wie ein Mann.” -- “ Das verstehe nich nicht.”  “ Na, das ist schon einmal ein guter Anfang...”

Beim Arzt:  “Sie sind viel zu dick ! ” Patient: “ Dazu würde ich gern eine zweite Meinung hören”. Arzt: “ Gut, für ihr Gewicht , sind Sie auch zu klein!”

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Im Theater. Er: “Nach der Pause kommt der lange Monolog !” Sie : “ Hoffentlich setzt der sich nicht direkt vor uns !”

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“ Stell dir vor, ich werde Vater.” -- ” Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”--- “ Ich muss es noch meiner Frau beibringen.”

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“ Woher wissen Sie, dass der Angeklagte betrunken war?” ---” Er ging in eine Telefonzelle, kam nach einer Stunde heraus und beschwerte sich, das der Aufzug nicht funktioniert.”

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Geht ein Mann zum Zahnarzt.  “ Sie brauchen eine Krone!” Endlich versteht mich mal jemand!”

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Eine Blondine zur anderen: “ Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!” Sagt die andere: “ Hoffentlich nicht auf einen dreizehnten!”

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Patient: “ Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Sehr hoch?” -- “ Blödsinn: runter.”

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Eine Frau beschwert sich: “ Herr Ober, von dieser schmutzigen Tischdecke möchte ich nicht  essen.”   Ober: “ Das müssen Sie auch nicht. Sie bekommen selbstverständlich einen Teller.”

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Ein Kunde möchte ein Hörgerät kaufen. Im Laden sagt der Verkäufer: “ Das ist unser bestes Gerät. Ich trage es selbst auch.”--” Was kostet es denn? ”-- “ Nein, nein, es rostet nicht. Machen Sie sich keine Sorgen.”

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“ Gestern hab ich meiner Frau so richtig die Meinung gesagt.” ---” Und, was hast du erreicht? “ --” Noch gerade so die Tür.”

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Ein Mann will einen Freund im Krankenhaus besuchen, findet aber den Weg nicht. Er fragt einen älteren Passanten: “ Ey, Opa, wie komme ich am schnelltsten ins Krankenhaus ? “ ---  “ Indem du nach mal Opa zu mir sagst !”

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Sie beim Tierarzt: “ Diesmal  hab ich den Impftermin für meine Katze nicht vergessen. Ich hab mir sogar gemerkt, wo ihr Terminkärtchen lag.” Arzt: “ Super und wo ist die  Katze?”  Sie: “ Hab ich vergessen!”

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Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: “ Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen ?” -- “ Genau wie mit den kleinen Babys!” --- Dann : “ Schon toll was Papi alles kann.”

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Ali wird bei der Verhandlung vom Richter gefragt: “ Alibi “ Antwort Ali : “ Ali nix bi,  Ali Hetero !”

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“Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?”, erkundigt sich der Pfarrer neugierig bei Lars. “ Nein” , erwidert der und fügt hinzu: “ Meine Mama kocht eigentlich ganz gut.”

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Erwin sitzt vor der Theke und bestellt zerknirscht ein Wasser. Die Wirtin : “ Du musst mit dem anfangen, womit du gestern aufgehört hast!” Er : “ Na gut, wenn du Zeit hast !”

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Sie liegt auf dem Boden, Hände in der Hüfte, Beine in die Höh’ Er: “ Was machst du da?” Sie : “ Eine Kerze” Er: “ Und warum pupst du dabei ?”  Sie :  “Ich mache eine Duftkerze!”

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”Auf einer Party kommen zwei Frauen miteinander ins Gespräch. “Was macht eigentlich dein Mann?” ---” Der ist bei der Polizei.” --” Gefällt es ihm dort?” Keine Ahnung. Sie haben ihn ja heute morgen erst abgeholt.”

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Einbrecher wird verhaftet. Auf dem Weg ins Revier fragt er : “ Ich habe meine Mütze vergessen, darf ich sie holen?” Polizist: “ Den Trick kenne ich. Sie bleiben hier stehen und ich hole die Mütze!”

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Beim Arzt klingelt das Telefon. Sein Kollege ist dran: ”Wir brauchen einen dritten Mann  zum Skat.” Arzt: “ Ich bin gleich da!” Zu seiner Frau: “Ein Notfall!” Sie: “ Was Ernstes?” - ” Ja. Zwei Kollegen sind schon da. “

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Egon fragt seinen Kollegen: “Was hat dir deine Frau zum Geburtstag geschenkt”? Kollege: ”Etwas, das in zwei Sekunden von null auf 100 geht!” --” Hast du einen Porsche bekommen ?” -- “ Nein, eine Waage.”

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Anruf im Büro : “ Ja, Schatz! Kauf  das Diamantkollier für 15 000 und den BMW für 60 00ß gleich dazu... Küsschen...... ,, bye !”  Frage an die Kollegen: “ Weiß jemand, wem das Handy gehört ? “

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“Morgen bring ich einen jungen Mann zum Essen mit” , sagt die Tochter zu ihren Eltern. “ Er ist gebildet und hat gute Manieren.” Der Vater: “ Hauptsache, er ist nicht so  zäh!”

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Psychologe zum Patienten: “Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau, Herr Wasli ?” --- “ Na ja, wenn ich mein Handy dabei habe schon.”

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Die 18-jährige Tina war bis zum frühen Morgen auf der Party: “Warst du auch artig ?”, fragt die Mutter. Darauf Tina: “ Und wie. Jürgen meinte sogar, ich war großartig!”

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Sie : “ Natürlich müsste ich mal die Fensterputzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.”

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Er : “ Meine Füße sind eingeschlafen!” Sie: “ So wie die riechen, sind die mindestens schon 3 Wochen tot!”

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Frau zum Busfahrer:” Ein Kind,  bitte!” Busfahrer: “ Wollen wir uns nicht erst mal kennenlernen?”

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Beim HNO: “Auf einer gedachten Scala von 1-10 , wie schätzen Sie ihre Hörfähigkeit ein “ ? -- ”Ja, können wir so machen”.

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Hans schreibt  eine Mail an  seinen Kumpel : “Sollen wir uns nach dem Lockdown auf  2-3 Bier treffen?” Er schreibt zurück: “23 schreibt man ohne Bindestrich.”

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Blondinen stehen sich am Flussufer gegenüber.  Ruft die eine: “Wie komme ich da rüber?” Ruft die andere: “ Du bist doch drüben!”

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Zwei Golferinnen : “Ich habe mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.” --- “ Oh das ist aber schlecht, da hält doch  kein Pflaster.”

” Ich sage mir immer: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.” - “ Meine Güte, dann musst du ja ganz schön frieren!”

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Zeitungsverkäufer wirbt: “ Weltuntergang, Weltuntergang, nächstes Jahr geht die Welt unter!” Ein Passant : “ Hallo, ich nehm eine!” Der Verkäufer:” Wenn Sie ein Zweijahresabo abschließen, bekommen Sie eine Armbanduhr mit drei Jahren Garantie gratis dazu !”

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Zwei Marienkäfer unterhalten sich. Fragt der eine den anderen: “ Wenn unsere Vorfahren aus dem Osten kämen, wären wir dann Käfer oder Trabis ?????

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Geständnis kurz vor der Hochzeit : Sie: “ Ich bin Prostituierte!” Er:  “Macht nichts, dann gehst du in deine Kirche und ich in meine!”

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Emma beim Arzt: “ Herr Dr. ich hab’ einen Hexenschuß!” Arzt: “ Das glaub’ ich nicht, die schießen nicht auf die eigenen Leute!”

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Zwei Männer unterhalten sich. “ Was sind Sie denn von Beruf ?”--”Zauberkünstler.”  Der andere Mann fragt noch mal nach. “ Zauberkünstler ! Ich zersäge Frauen.” --”Haben Sie auch Geschwister ?” --” Ja, zwei Halbschwestern.”

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Umfrage in der Fußgängerzone. Journalist : “ Was halten Sie für das schlimmere Problem hierzulande: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit ?” Passant: “ keine Ahnung, und es ist mir auch egal.”

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“Wie schrecklich. Der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden.” --”Na und ?”, meint der Ehemann achselzuckend. Ich hab ein Alibi !”

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Eintagsfliegen Unterhaltung: “Mein Bruder arbeitet ganztags.” --- “Ach der Arme, hat nicht viel vom Leben!”

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“Alexa bin ich schön ?” Antwort: “ Ich habe 6 Chirurgen in ihrer Umgebung gefunden!”

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An der Haustür: “Guten Tag, wir sammeln für das städt. Kinderheim.” Sie: “Kevin, Jastin, kommt ihr mal eben .”

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Hans zum Kumpel: “ Stell dir vor, du findest einen Hunderteuroschein in deiner Hosentasche, was würdest du tun ?-- “ Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.”

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Treffen sich drei Mütter und prahlen über ihre Söhne. Die erste: “Mein Sohn hat als Tankwart angefangen, jetzt gehören ihm 15 Tankstellen!” Die zweite: “Meiner hat als kleiner Verkäufer angefangen, jetzt gehören ihm 20 Kaufhäuser!” Meint die dritte: “Und meiner ist schwul!” --” Und was ist daran Besonderes?, fragt die erste. “ Nun, er hat zwei Freunde- der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Kaufhäuser.”

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Ehefrau am Telefon: “ Ich habe im Lotto zwei  Millionen gewonnen! Fang an zu packen!” Ehemann: “ Toll, was soll ich den packen?” Sie: “Egal, Hauptsache du bis weg, wenn ich komme!”

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Alfons  in der Wohngemeinschaft: “ Wo ist eigentlich das Buch alternatives Heizen ?” --- “ Im Ofen...”

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Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: “ Ich kriege ein Brot!” Darauf der Bäcker: “ Sachen gibt’s !”

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Was muss eine Frau ausziehen, um die volle Aufmerksamkeit ihres Mannes zu erlangen? ---- Den Stecker des Fernsehers.

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“ Ihre Art, mir zu antworten und sich nicht einschüchtern zu lassen, gefällt mir ”, meint der Generaldirektor. “ Sie sind offen, Sie sind aufrichtig , Sie sind entlassen!”

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Inserat in der Zeitung: “ 6 fache Witwe sucht neuen Partner .  Hobbys : Pilze sammeln und kochen.” 

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Oma im Kaufhaus: “ Ich hätte gern einen Schirm!” Verkäufer: “ Erster Stock !” Oma: “ Nee, nee  erst ‘nen Schirm!”