Stühle1
Hausaufgabe
Fu-ballfeld

Die Besten !

“Du bist  die schönste und netteste ‘Frau, die ich je getroffen habe.”--”Das sagst du doch nur, weil du mich rumkriegen willst.” --” Und klug bist du auch noch!”

Hans sitzt beim Essen und muss husten. “ Hast du dich verschluckt ?”€ , fragt seine Frau. --” Nein ich bin noch da.”

Das junge Paar liegt im Bett. Flüstert sie: “ Schatz sag mal was  gaaanz schmutziges”€ Er : “Küche !”

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Er: “Hast du mit anderen Mänern geschlafen””€ Sie: “Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz . Bei den anderen war ich wach.”€

Im Biergarten :” Hier darf man nicht sitzen , ohne was zu bestellen!”€  Gast : “Dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gru?!”€

Ober: “Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?”€ Gast: “Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?”

Bei jedem Fußballspiel !

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. “ Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken.”€-- “ Das sieht ihm ähnlich.”€--” Wieso, hast du es etwa schon gesehen?€”

Wie war dein Urlaub?--” Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst du dir sicher vorstellen, was das für ein Kaff war!”

Opa: “Mit meinem neuen Hörgerät höre ich alles!”€ Enkel: “ Das kostet kostet wohl viel ?” -- Opa: “Nöö...., das rostet gar nicht!”

Zwei Touristen  stehen auf einen Gipfel.” Von hier ist mein Bergführer herunter  gefallen!€ -- “Wie schrecklich!” -- “€ Ach , er war schon alt und  einige Seiten fehlten auch schon.€”

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Humor
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Richter zur Angeklagten: “Ihr Alter?”€ Darauf Sie:” Der wartet draußen!”€

Fragt der eine Freund den anderen: “Kennst du ein gutes Mittel gegen  Durchfall?”€ Der bejaht und sagt: “ Zwei Bananen!”€ Prima:---”Ich ruf dich  übermorgen an, ob es geholfen hat.”€ -- Anruf: “Ja hat geholfen, aber  die erste Banane tat so weh, da hab ich die andere gegessen!”

Zwei Freundinnen  unterhalten sich beim Kaffeetrinken. “ Wenn du einen Mann  verstehen  willst, dann musst du so denken wie ein Mann.”-- “ Das verstehe nich  nicht” --”Na, das ist schon einmal ein guter Anfang.”€

Sie beim Tierarzt: “ Diesmal  hab ich den Impftermin für meine Katze nicht  vergessen. Ich hab mir sogar gemerkt, wo ihr Terminkärtchen lag.” € Arzt: “Super und wo ist die Katze?”  Sie: “ Hab ich vergessen!”€

Ali wird bei der Verhandlungvom Richter gefragt: “Alibi” Antwort Ali: “ Ali nix bi, Ali Hetero.”

“ Verlangen deine Eltern von Dir, das du vorm Essen betest?”,erkundigt sich der Pfarrer neugierig bei Lars.”Nein erwidert der und fügt hinzu:” Meine Mama kocht eigentlich ganz gut.”

Erwin sitzt vor der Theke und bestellt zerknirscht ein Wasser.Die Wirtin:”Du musst mit dem anfangen, womit du gestern aufgehört hast!” Er:” Na gut, wenn du Zeit hast!”

Auf einer Party kommen zwei Frauen miteinander ins Gespräch: “Was macht eigentlich dein Mann?”---” Der ist bei der Polizei.”--” Gefällt es ihm dort?”--” Keine Ahnung . Sie haben ihn ja erst heute morgen abgeholt!?

Sie liegt auf dem Boden, Hände in der Hüfte,Beine in die Höh. Er:  “Was machtst du da?”-- Sie: “ Eine Kerze” -- Er: “Und warum pupst du dabei?” -- Sie: “ Ich mache eine Duftkerze!”

Einbrecher wird verhaftet. Auf dem Weg zum Revier fragt er: “Ich habe meine Mütze vergessen, darf ich sie holen?”Polizist: “Den Trick kenne ich, Sie bleiben hier stehen und ich hole die Mütze!”

Beim Arzt klingelt das Telefon, einKollege ist dran:” Wir brauchen einen dritten Mann zum Skat.” --” Ich bin gleich da!”-- Zu seiner Frau: “Ein Notfall!” -- Sie: “ Was Ernstes ?”--”Ja. Zwei Kollegen sind schon da.”

Egon fragt seinen Freund: “Was hat dir deine Frau zum Geburtstag geschenkt?”-- Freund: “ Etwas, das in zwei Sekunden von Null auf 100 geht!” --” Hast du einen Porsche bekommen?”-- “Nein, eine Waage.”

Anruf im Büro: ” Ja, Schatz! Kauf das Diamantkollier für 15000 und den  BMW für 600000 gleich dazu....Küsschen..,bye!” ---Frage an die Kollegen:” Weiß jemand, wem dass Handy gehört?”

“Morgen bring ich einen jungen Mann zum Essen mit, sagt die Tochter zu ihren Eltern.” --” Er ist gebildet und hat gute Manieren.”-- Der Vater: “Hauptsache, er ist nicht so zäh!”

Psychologe zum Patienten: “ Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau, Herr Wasli?” --” Naja, wenn ich ein Handy dabei habe schon.”

Die 18 jähr. Tina war bis zum frühen Morgen auf einer Party. “ Warst du auch artig?”, fragt die Mutter.--Tina: “Und wie. Jürgen meinte sogar, ich war großartig!”

Sie: “ Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber privatsphäre ist auch wichtig!”

Er: “ Meine Füsse sind eingeschlafen!” Sie: “So wie die riechen, sind die schon 3 Wochen tot!”

Frau zum Busfahrer: ”Ein Kind, bitte!” Busfahrer: “ Wollen wir uns nicht erst mal kennenlernen ?”

Beim HNO: Auf einer gedachten Skale von 1-10, wie schätzen Sie ihre Hörfähigkeit ein?” ---” Ja, können wir so machen.”

Hans schreibt eine Mail an seinen Kumpel: “ Sollen wir uns nach dem Lockdown auf 2-3 bier treffen?” Antwort: “23 schreibt man ohne Bindestrich.”

Zwei Golferinnen: “ Ich hab mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.”---” Oh, das ist baer schlecht,da hältdoch kein Pflaster.”

Jöns geht mit seiner Frau zum ersten Mal ins Kino. Im dunklen Saal kommt ihnen die Platzanweiserin mit einer Taschennlampe entgegen.Erschreckt zieht er seine Frau zur Seite --”Pass auf , Schatz, da kommt ein Fahrrad!”

An der Bar. Er: “Beruflich?, ich bin Tontechniker. Sie: “ Cool, ich hab früher auch Mal getöpfert, aber nur so als Hobby!”

Krankenschwester:”Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!” Patient: “Muss ich mir das Essen sebst kochen?”

Arzt: “ Sie sind viel zu dick!” --” Patient: “ Dazu würde ich gern eine zweite Meihnung hören”-- Arzt: “ Gut, für ihr Gewicht sind  Sie auch noch zu klein!”

Im Theater:Er: “ Nach der Pause kommt der lange Monolog!” Sie:  “Hoffentlich setzt der sich nicht direkt vor uns!”

“ Stell dir vor, ich werde Vater.”--”Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?” -- “ Ich muss es noch meiner Frau beibringen!”

“ Woher wissen Sie, dass der Angeklagtev betrunken war?”--” Er ging in eine Telefonzelle,kam nach 20 Min .,herausund beschwerte sich, dass der Aufzug nicht funktioniert!”

Patient beim Zahnarzt: “ Sie brauchen eine Krone!” --Endlich versteht mich mal j!”emand

Ein Blondine zur anderen:” Diese Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.”-- Sagt die andere :”Hoffentlich nicht auf den dreizehnten.”

Patient: “Ich bin vom Baumgefallen.”---Arzt: “Sehr hoch?” “Blödsinn, runter natürlich!”

Beschwerde: “Herr Ober, von dieser schmutzigen Tischdecke möchte ich nicht essen.”--- Ober:” Das müssen Sie auch nicht, sie bekommen selbstverständlich einen Teller !”

Hörgerätekauf. Im Laden sagt der Verkäufer:” Das ist unser bestes Gerät.Ich trage es selbst auch.”---”Was kostet es denn?” --” Verkäufer: ”Nein,nein es rostet nicht,machen Sie sich keine Sorgen!”_

“Gestern hab ich meiner Frau mal richtig die Meihnung gesagt.”  “Und was hast du erreicht?” --”Noch gerade so die Tür.”

Ein Mann will seinen Freund im Krankenhaus besuchen.findet aber den Weg nicht.Er fragt einen älteren Passanten. “Ey, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?” --” Indem du nochmals Opa zu mir sagst!”

“Ich sage immer: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß:” “Meine Güte , dann musst du ja ganz schön frieren!”

Zeitungsverkäufer wirbt: “Weltuntergang,Weltuntergang,nächstes Jahr geht die Welt unter!”  Ein Passant: “ Hallo ich nehm eine.” Der Verkäufer:” Wenn Sie ein Zweijahresabo abschließen, bekommen Sie eine Armband Uhr mit drei Jahren Garantie gratis dazu!”

Zwei Marienkäfer unterhalten sich.Fragt der eine den anderen: “Wenn unsere Vorfahren aus dem Osten kämen, wären wir dann Käfer oder Trabis?”

Geständnis kurz vor der Hochzeit. Sie: “Ich bin Prostituierte!”---Er: “Macht nichts, dann gehst du in deine Kirche und ich in meine!”

Emma beim Arzt: Herr Dr. ich hab einen Hexenschuss.” Arzt: Das glaub’  ich nicht, die schießen nicht auf die eigenen Leute.”

Zwei Männer unterhalten sich. “ Was sind Sie denn von Beruf ?”---”Zauberkünstler!” Nochmalige Nachfrage: “Zauberkünstler!” ---” Ja, ich zergäge Frauen.” --”Haben Sie Geschwister ?” Ja, zwei Halbschwester!”

Umfrage:” “ Was halten Sie für das schlimmste Probelm hierzulande? “Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?” Passant: “Keine Ahnung und ist mir auch egal!”

“Wie schrecklich, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, wurde gestern ermordet.” --” Na und?”,meint der Ehemann achzelzuckend, ich hab’ ein Alibi!”

Eintagsfliegen Unterhaltung: “ Mein Bruder arbeitet ganztags.” --” Ach der Arme, hat nicht viel vom Leben.”

Googleanfrage:”Alexa bin ich schön ?”Antwort: “ Ich habe sechs Schönheits-Chirurgen in ihrer Umgebung gefunden !”

An der Haustür: “ Guten Tag wir sammeln für das städt. Kinsderheim.”. Sie:”Kevin,Justin, kommt ihr mal eben.”

Emil zu seinem Kumpel: “ Stell dir vor, du findest in deiner Hosentasche 100 € , was würdest du tun?” ----” Ich würde mich fragen , wessen Hose ich anhabe.”

Treffen sich drei Mütter und prahlen über ihre Söhne. Die erste:” Mein Sohn hat als Tankwart angefangen, jetzt gehören ihm 15 Tankstellen.” Die zweite: “Meiner hat als kleiner Verkäufer angefangen, jetzt gehören ihm zwanzig Märkte.” Meint die dritte: “ Und meiner ist schwul!” ---”Und was ist daran besonderes?, fragt die erste. “Nun, er hat zwei Freunde, der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Märkte.”

Ehefrau am Telefon: “Ich habe imLotto zwei Millionen gewonnen, fang schon mal an zu packen!” Ehemann: “ Toll , was  soll ich denn packen?” -- Sie: “ Egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich komme !”

In der Wohngemeinschaft: “ Wo ist eigentlich das Buch ‘Alternetives Heizen’ geblieben?” --” Im Ofen!”

Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: “ Ich kriege ein Brot!”: Darauf der Bäcker: “ Sachen gibt’s !”

Was muss eine Frau ausziehen, um die volle Aufmerksamkeit des Mannes zu  erlangen? ----- Den Stecker des Fernsehers.

“ Ihre Art mir zu antworten und sich nicht einschüchtern zu lassen, gefällt mir”, meint der Generaldirektor.”---” sie sind offen, Sie sind aufrichtig, Sie sind entlassen.”

Inserat in der Presse: Sechsfache Witwe sucht neuen Partner. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.

Oma im Kaufhaus: “ Ich hätte gern einen Schirm!” Verkäufer: “ Erster Stock.” ---Oma: “ Nee,nee erst ‘nen Schirm!”

Zwei Kerzen unterhalten sich: “Fragt die eine, ist Wasser gefährlich?” Antwortet die andere: “ Davon kannst du ausgehen!”

Radio:” Achtung auf der A8 in Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.” Blondie zu Rick: “Welcher Depp lässt den sein Bier auf dem Standstreifen stehen.”

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Er lädt Sie in ein piekfeines Restaurant ein. “Ah, wunderschöne Sachen”, sagt die Dame und schaut auf die Speisekarte. € Sag mal :”Was heißt  denn eigentlich ‘nach Art des Hauses’ ?€”  Er : “Das solltest du doch  wissen, das ist genau wie zu Hause, versalzen oder angebrannt !”

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